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山西小院打七纪实之:找回一颗感恩的心

发布时间:2024-12-20 01:18:30作者:楞严经在线网
山西小院打七纪实之:找回一颗感恩的心

2009年十一的假期,对我来说,是个有着重大意义的假期,这个假期,没有聚会,没有购物,没有吃喝玩乐的消遣,甚至连一个像样的懒觉都没有睡上,但这个假期的意义对于我来说,却远比这些快乐的多很多,收益的多很多。

我妈妈是7月中旬去的北京道场,回来之后身体心里都发生了很大的变化,让我觉得地藏七真的很神奇,受我妈的影响从八月一直盼望这十一的假期,但假期的时间不够用,我当时还在想办法怎么请假,但佛菩萨加持,我的假期很顺利的就请了下来。

之前看过一个短片,知道堕胎的孩子很可怜,他会干扰你,让你不顺利,于是我想到了我自己能打七能为他诵经做功德,自私的认为,这样他就不会干扰我,抱着这样自私的想法,9月30号早上,我们顺利的到达了地藏七。

到达小院进入佛堂,就被墙壁左侧的一副“救一些受苦众生”的挂画所吸引,当时的想法只是单纯的认为地藏王菩萨很辛苦,没有太多的感受,开始诵经后的第一念头就是要在这里七天,而不是一天,每天重复一样的事情,我能否坚持下来?但是为了能送送冤情债主,能让自己顺利一些,也就再也没有别的想法,只记得,当时的心很平静,也很自私,晚上开预备会的时候于居士强调让我们转心,我当时的第一概念是转心?我来了就是为了超度我的孩子,让他不再干扰我,我的心这么平静,还要怎么转,但我却不知我当时是多么的自私,只为自己之后能够顺利些,而不知道那些冤情债主,很苦,很可怜,我们要做的是让他们不再受苦,能够听闻佛法,不在地狱受罪,我当时真的很自私!

第一天,枯燥乏味,困~难受~一点感觉都没有,只想着这样过七天!交流会上也没有太大的感受,感觉,没有想象中的那么神奇,但晚上睡觉之后,佛菩萨就给了我一个超级大的惊喜,我在一瞬间,看到佛的金身,很大,很高,放着金色的光,现在回想,真的很殊胜

第二天一早,迷迷糊糊的就起床了,起床后的第一感受就是好冷啊,想家,想到在家就不用这么早的起床了,但碍于面子,再加上同行姐姐的鼓励,还是进了佛堂,拜忏,一上午浑浑噩噩的过去了,中午追顶念佛的时候,我突然想明白了,佛菩萨真的很慈悲,看着我们这些造恶的众生,化百千万亿身,度百千万亿人,只是我们这些难化的刚强众生却不能理解他们的心情,还在不停的造恶,可佛菩萨却不放弃我们,还是慈悲的度化着我们这些刚强众生,不辞辛苦,就单我们一个道场60个人就化60个身来帮助我们,真的很辛苦,这让我又顿时想到了我的父母,为了我不辞辛苦,而我却还顶撞他们,不孝顺,不听话,我真的太对不起佛菩萨,对不起我的父母了,中午吃饭的时候,我一点胃口都没有,一点吃饭的欲望都没有,当时想就不吃了,直接去睡觉,但姐和我说,少吃一点,下午还有一个下午呢,听了她的话,我乖乖的走向餐厅,当马上就要去饭堂的时候,我就有了想要吐的感觉,可吐了好久都没有吐出来,但我却舒服了很多,有了吃饭的欲望,而且也吃了很多很多,我知道这是佛菩萨的加持。

第三天对于我来说是最重要的一天,是一个转折的一天。早上起来拜忏的时候那是超级不想起,只想着,今天要是七号多好,但还是硬着头皮去了,只记得拜完忏后,我连大气都出不上来了,吃过早饭,就躺在床上,不想起,不想动,但同行的姐姐鼓励我,有佛菩萨加持,一定会好的,越是这样的情况就越要坚持,果然在我诵完第一部的时候就已经很舒服了,到了中午就完全恢复了活蹦乱跳的我,晚上的交流会于居士讲到了行善、感恩、我突然意识到,我是一个多么自私的人,总以为自己做的很好,却不知道自己有多自私,有多不知道感恩。使我意识到我真的是个无恶不作的80后,当时心里真的很难受,写到这儿,我的心里依然很难受,还是不自主的想哭,不自主的掉眼泪,晚上忏悔的时候由于自己紧张,好多本来想说的,全都忘记了,忏悔的不透彻,没有忏悔到我的自私,但我还是看到地藏王菩萨慈悲的笑着,很高兴,很慈悲。我感谢地藏王菩萨,感谢于居士对我们的引导,让我发现自己身上从来没有看到过的问题。

第四天因为下午要去放生,所以早上要连续拜两个忏,当拜到第二个时候,有的同修在喊请地藏王菩萨加持,当时最大的感觉就是越拜越轻,过后,所有的同修几乎全都是一样的感受,真的是感受到了地藏王菩萨的慈悲和大威神力,下午在放生的路上,诵了一部经,然后就迷迷糊糊的睡着了,醒来时已经快到目的地了,环境真的很好,周围是看不到头的田地,虽说是在水库,水却很好,很大,阳光也很好,下车后,随着一阵风,就闻到了淡淡的草香,对于我们这些长期在城市居住的人来说,感觉很舒服,很怡然,很放松,看到了放在箱子里的小泥鳅,等待着被我们放走,我当时心里充满了无限快乐,可不知为什么现在却总有想哭的冲动,泥鳅被放到水里后,却被浪又拍上岸来,我和姐在不停的把岸上的小泥鳅放回河里,身边的师兄说不用管他,当他们呼喊阿弥陀佛的时候,岸上的小泥鳅真的很快就回来,我身边的师兄拉着我说,你看,泥鳅跳的多好看,之前于居士在开交流会的时候说到过他们这是感恩你的一种方式,感恩我们能救了他们的命,可我却不知道这些,只觉得,别人对我怎么样都是应该的,感谢于居士,教会了我感恩,感谢小泥鳅,教会了我要学会报答别人

!下午回去诵经后,膝盖不觉得疼了~很轻松的跪完了一部经,我身边的同修说,这都是好现象,放生之后会送走大批的冤情债主,当时心里真的很高兴,希望他们能好好修行自己。

第五天烦躁不安的一个上午,早上一醒来就是莫名其妙的不高兴,想发火,难受的要命,恨不能马上就做完全部的功课,回家,可中午烧完皈依证之后,这样的感受就越来越轻越来越轻了,下午诵经的时候,就已经开始有想上厕所的感觉了,每次都很顺畅,从厕所出来之后,感觉整个上身都很轻松,轻飘飘的,像没有了一样,回到佛堂,后背就有了过电的感觉,很强烈。这样的感觉一直持续到第七天

第六天 持续着前一天的感觉,晚上进行了二忏和三忏,一直到晚上快2点,很感谢于居士一直能陪着我们,也很感谢同修们一直能陪着大家。

第七天 这是感人的一天,因为下午有提前走的师兄,所以中午冉居士就给我们开了交流会,进行了最后一次开示,开到一半的时候,觉得冉居士就像一个老母亲一样,嘱咐着自己的孩子出门前都要准备好什么,回到家之后还要怎么做,而且还把要带走的书都帮我们整理好了,我不想哭,但没忍住,哭了,真的很感人,在现在这个现实的社会中,真的很少有不沾亲不带故的人能这样的为你着想,这样的来照顾你,冉居士就是菩萨 照顾着我们这些无知的罪人,感谢冉居士。7号晚上,回北京的师兄都走了,很不舍得,尤其是一位天津的师兄,真的很好,他走的时候我没看到他,但他把他的零食都放在我的床上,我回去后才看到,当时我就哭了,真的很想念这位师兄,不知道他现在怎么样了。

七天的时间,对于刚开始去的时候很漫长,对于后几天来说转眼即逝,这个七天里,大家都充满了期待,感恩,感激,感动和真诚,
我对不起佛菩萨,因为从小就生活在一个佛化的家庭,但从来没有尊重过,曾经一度怀疑过,我从来没有这么明确的理解过他对我们这些众生的心情,我对不起我的父母,他们为了我很早就离开了家乡,在北京奔波,我记得我刚来北京上学的时候我的父母为了能给我省钱,走路帮我找学校,要知道北京的夏天是很热的,中午很热的时候,他们甚至连一瓶水都不舍得,我记得我妈最早做的功德全都帮我回向,可我却不听话,经常的和他们吵架,顶嘴,有的时候还和父亲动手,甚至一度的认为是我的父母没把我教育我,还说,谁家不供养孩子,这都是应该的,我现在知道我错了,尤其是我的妈妈,我知道我错了,我像我的妈妈道歉,我对不起我的姥姥姥爷,很小的时候就跟着他们一起生活,他们把我当自己的女儿一样拉扯我长大,我的姥爷他可是我们家里最疼我的,记得冬天的时候别人家灯没亮的时候我家灯已经亮了,为了起来生火,做饭,小学的时候,不管天多冷,多热,都要送我上学,接我放学,帮我洗衣服,为了我和别人吵架,为了我省吃俭用,有什么好的东西都偷偷的留给我,等我稍微长大一点,晚上放学晚,不管多晚都要在家门口等我,我记得如果我今天晚上要是到正常回家的时间没有回来,他就去外面找我(那个时候还没有手机),那个时候他的身体已经不好了,可我却不争气,不明白道理,还气他,一直把他气到,让我妈把我接走,我现在才明白我有多对不起他,他是那么疼我,却能忍心把我让我妈接走,可想而知,他当时有多生气,可我却不理解,等他生病住院的时候,我却没有在病床前照顾他,一直到他过世的时候,我都回去晚了,连让他看我一眼都没有,连一句话都没有说上,我现在希望佛菩萨能够让他到一个好的地方,不在受苦。我对不起我的孩子,你们得一次人身真的很不容易,可我却狠心的把你拿掉,让你受那么大的苦,妈妈现在真心的希望你能放下仇恨,不在受苦,我愿意为你做任何事情,只要你能不受苦了,我对不起我的冤情债主,我把你的命都害了,可你们却给了我一点点报复,我心里却不情愿了。

感谢地藏王菩萨的加持,让我又找到一个感恩的心,感谢我的父母,我的姥姥姥爷能把我照顾的这么好,能让我健康的长大,感谢这次打七期间,一直在我身边照顾我同行的姐姐,还有天津的那位师兄,感谢你们一直在我身边照顾我,感谢于居士,让我认识到自己以前没有认识到的问题,感谢小院的义工,让我们每天都能吃到可口的饭菜,感谢冉居士,能给我们提供一个这样好的修行场所,让我们每个人在迷茫中找到了坐标!
愿所有的众生都能早听闻佛法,少造罪恶!往生西方净土

至诚感恩顶礼南无阿弥陀佛。

北京 王冲(女 23岁)
2009年10月15日
【注:】此文作者打七地点-山西大同打七报名电话13363407696 .每月1日11日21日三次打七.

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