文 | 雨法信

今早自修时，突发奇想去搜了《素食，不仅仅是吃素》。一发不可收拾，在书院网站看了许多吃素的分享，破除了我对吃素的许多误解，我也发心开始吃素。

几天前，爸爸做了一餐全素午餐，我吃得不很高兴，心里生起了很多评判：碳水化合物太多，蛋白质太少，会导致血糖不稳定……结果下午果然昏昏沉沉的。其实仔细想，这是上天赐予我的一个开始尝试吃素的机会，却因为我错误的设定“吃素会让我营养不良、血糖不稳定，会让我不健康，会让我昏沉、没精神”，以至于我真的实现了这个自我预言。客观来看，其实是我太贪心，吃得太多，把自己撑着了，才会这样昏沉——总觉得吃素吃不饱，必须吃肉才能得到充足的滋养。甚至对爸爸起了嗔恨心，怪他没有准备好营养丰富的午餐！

实在罪过！爸爸已经为我做了这么多顿午餐，每餐都思量“我女儿喜欢吃什么、不喜欢吃什么”，每餐都考虑如何让女儿吃得饱、吃得好……我不知感恩，把这一切当作理所当然。羞愧，羞愧！我要提醒自己，自己是修了多少福报，才有这样健康、善良、尊重我、爱护我的父母。如果我没有相应的德行，就配不上他们给我的慈爱。

想起之前听过的界文法师说的话：“别人给我的东西，我们也要欢喜地接受下来，并表示感谢。”

以后，我要更多地以这句话提醒自己。“欢喜地接受别人给我们的东西”，这意味着我们对“别人给的东西”没有我执的设定，没有分别心，没有“他应该给我什么、不应该给我什么”。他人给我的东西，都是在他的处境当下他眼里的好东西，我除了感激，还是感激。

会有别人把我当“垃圾桶、回收站”的情况吗？会有别人把嫌弃、看不上的东西给我的情况吗？

我曾有过这样的傲慢心行，因为自己不喜欢、看不上，就把东西给别人。可能是不喜欢的食物，可能是穿旧了、自认为“过时”的衣服……曾经有位同学因此指责了我，我当时哇哇大哭，觉得非常委屈，但其实内心也感到羞愧难当

如今我决心学习努力珍惜一蔬一饭，尽量不再去评判这些食物是“我喜欢、我不喜欢”的，用感激它们给予我色身的滋养来替代对食物的执著；我决心爱护自己拥有的衣物，感激它们为我的色身遮寒蔽体，还给予我美的享受。不再适合我的东西，善巧方便地赠予需要的人、合适的人。我决心不把别人当作“我不喜欢的东西的回收站、垃圾桶”。如果我要赠予，是出于“惜物”的发心，是出于对他人的方便，也是出于对自我的方便。感谢他收下了我用不上的东西，不仅使得这个东西得以物尽其用，也让我的生活更加清净。

总之，无论别人出于何种发心，给予我东西，我都要欢喜地感激和接受下来——因为如果是善的发心，那就自他和乐；如果是不善的发心，他自己就会得到苦受，我何苦再嫌弃他，再给他多一重苦受？我宁愿欢喜地、祥和地接受下来，当作是美妙的恩赐。愿我没有敌意，没有痛苦，也愿他没有敌意，没有痛苦。

话题跑远了，回到吃素。目前在家生活，吃全素的因缘尚不具足，可以先迈一小步，例如从每周吃一顿素食开始，就当“清清肠胃”。这样家人放心、不会有强烈的担心和敌对反应，践行起来也基本没有压力，爸爸准备饭菜也会轻松一些。通过这样小小的尝试来破除他和我心中错误的设定——“女儿一餐不吃肉就会昏倒”。同时，还要学习素食的营养知识，为以后深入践行素食做好准备。

大丈夫知耻而后勇，我愿当“大丈夫”。