笑话精选－综合篇(一)
发布时间：2024-07-14 01:19:17作者：楞严经在线网高职人员
约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
新农夫与蛇
一辆汽车驰过，被轧伤的蛇在马路旁呻吟着。
“救救我吧！”蛇恳求一个路人。
路人想起了中国古代寓言“农夫和蛇”的故事，摇摇头走开了。
“救救我吧！”蛇又向走过来的另一个人求助。
微醉的农夫打量着地上受伤的蛇，一时拿不定主意。
“我的皮是制钱包的上等原料，我的胆是降火的良药，我的鞭是壮阳的保健品……”
农夫惺松的眼睛一下亮了起来，他抱起了蛇放进自己的怀里。
像“农夫与蛇”故事的结局一样，新农夫仍然死于毒蛇口下。
放毛虫上身
放在筐里的葱——难扎根
放白粉进棺材——害死人
放毛虫上身——找痒来抓
放暗箭打冷枪——背后伤人
放个屁也请示——没事找事
摆渡
有四个人到了渡口，要到彼岸去。
这四个人一个是有钱的，一个是大力士，一个有是权的，一个是作家。他们都要求渡河。
摆渡人说：“你们每一个人，都要把自己最宝贵的东西分一点给我，我就摆。谁不给，我就不摆。”
有钱人给了点钱，上了船。
大力士举举拳头说：“你吃得消这个吗？”也上了船。
有权的人说：“你摆我过河以后，就别干这苦活了，跟我去做一点干净省力的事儿吧。”摆渡人听了很高兴，扶他上了船。
最后轮到作家开口了。作家说：“我最宝贵的，就是写作。不过一时也写不出来。我唱支歌儿你听听吧。”
摆渡人说：“歌儿我也会唱，谁要听你的！你若实在没有什么，唱一支歌也可以。唱得好，就让你过去。”
作家就唱了一支歌。
摆渡人听了，摇摇头说：“你唱的算什么，还没有他（指有权的）说的好听。”说罢，不让作家上船，篙一点，船就离了岸。
冷漠
有这样一个有趣的实验：美国心理学家为从动物实验中获得有关爱的人类行为线索，为幼猴设计了五种人造母猴，观察“母亲”的拒绝会在幼猴的身上引起怎样的反应：第一种偶尔用压缩空气吹幼猴；第二种会猛烈晃动，致使幼猴无法爬到母亲身上；第三种装有弹簧，能将幼猴弹开；而第四种“母亲”的身上居然布满了铁钉。但这四种“母亲”都未能将幼猴从它的“母亲”身边赶开，惟独第五种体内灌有冰水的母猴使幼猴躲在墙角，并永久地拒绝了母亲。
很多人认为是自己的优秀拉开了同他人的距离，其实冷漠才是造成自己孤独的原因。
客气的马
“昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
考试魔鬼定律
本人考试时总喜欢左顾右盼，因而目睹作弊考生之种种惨死状。近年来回忆考场沧桑，总结了一些考试魔鬼定律。一、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。二、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。六、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗，却输掉了整个战争。十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。十三、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。
不要责备他人
乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”
人与狗打架
人赢了：比狗还狠毒；
人输了：连狗都不如；
打平了：跟狗一样。
我太了解你了
杰克：汤姆，我们已经相识十年啦，对吗？
汤姆：是的，我的朋友。
杰克：你很了解我，对不对？
汤姆：当然啦。
杰克：你能借给我10英镑吗？
汤姆：不行。
杰克：为什么？
汤姆：因为我太了解你了。
男人为什么喝酒
经济学家：男人是社会的支柱，所以他们肩负着推动经常发展的重要责任。植物学家：大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。动物学家：男人最喜欢模仿大猩猩走路。物理学家：男人想证明地球其实真得没有地心吸力的。生理学家：身体的反应速度下降，而反应强度增加。历史学家：酒和男人的历史同样久远。化学家：男人总是很想弄清楚酒精里是否真的包含二氧化酒虫。数学家：因为一瓶酒有时并不一定等于一斤酒。文学家：男人创作的灵感，而且能使作品更加充满朦胧气息。语言家：喝过酒的男人说外语发音最标准，据不完全统计，每个国家的人都会认为他们讲的是标准外语。外交家：男人交际的需要。运动员：有啤酒肚的男人最性感。记者：大多数的新闻都是由他们创造的。交警：他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。演员：男人只有在喝酒以后才会扮演最真实的角色
缝
一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
重新启动
用户的WINDOWS系统出问题后，专家能够给出的最简单最有效的技术支持。
同时也是下一次不愉快经历的起点。
死因
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
咸菜太贵
文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某?甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
提醒自我
有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人向媾走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了，远着点走吧。”被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒。老太太很生气：“怎么不听我的话呢？！”又有人走来，老太太又予以劝告。三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看，然而就在此时，墙缍倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。
提醒别人时往往很容易，很清醒，但能做到时刻清醒地提醒自己却很难。所以说，许多危险来源于自身，老太太的悲哀便因此而生。
差不多
父亲对做作业的孩子说＂怎么样啊？＂孩子说：＂差不多。＂父亲：＂＇差不多＇这个说法不好，要说得确切些。＂孩子：＂是的，爸爸，已经做得很正确了。＂父亲：＂嗯，这还差不多。＂
加起来的年龄
有一个年过半百的贵妇人，每天总得花很多时间和精力为自己打扮。她对着镜子，顾影自盼，觉得挺年轻似的，可是周围很少有人赞美她。
在一次偶然的场合，她遇上了大名鼎鼎的萧伯纳，便问萧伯纳，看她有多大年纪。
“看你皓洁的牙齿，只你十八岁；看你蓬蓬的卷发，不超过十九岁；看你扭捏腰身和那涂满胭脂的红红脸蛋，顶多十四岁吧！”萧伯纳一本正经地说着。这妇人高兴得狂跳起来。她真是受宠若惊，从来没有听到过别人对她这样的称赞，说：“亲爱的萧伯纳先生，谢谢您精到的估计，可是您能否准确地说一下，我究竟像几岁？”
“几岁吗？那很容易，只要把刚刚说的三个数加起来，十八加十九，再加十四。”萧伯纳打趣地说，“你应该是五十一岁呀！”
咔嚓
有个人，开车来到了一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单。。。。。
还是老一套
阿拉伯数字8字分家——零比零(0：0)
阿公吃黄连——苦也(爷)(比喻双主旗鼓相当，不分胜负、高下、优劣。)
阿斗当皇帝——软弱无能
案板底下放风第——飞不起来
庵庙里的尼姑——没福(夫)
矮子骑大马——上下两难
矮子坐高登——上下两难
矮子坐高凳——够不着
接着葫芦挖籽——挖一个少一个
接着脑袋往火炕里钻——憋气窝火
接着中头喝水——勉强不得(比喻不能强迫人去做不愿做的事。)
矮子推掌——出手不高
矮子爬坡——贪便宜
按老方子吃药——还是老一套
暗地里耍拳——瞎打一阵
安禄山起兵——反了
案板上砍骨头——干干脆脆
岸边的青蛙——一触即跳
传说中的女鬼
以前在学校的时候，听说曾经死过一个女学生。是因为珠算考试不及格，自杀了。后来有次，我们寝室的一个家伙，为了应付第二天的珠算考试，半夜起来练珠算。第二天，我们班的一个同学（在我们的隔壁寝室）脸色发白的告诉我们，说昨天听到了女鬼在打珠算得声音。^^
忘恩负义者
从别人那儿得到好处的人，或者被施以仁爱者。
最讨厌的歌
太监最讨厌的两首流行歌曲：《一剪梅》、《把跟留住》。
格莱斯顿听布道
夏天是催人欲睡的季节，教徒们被牧师又长又臭的布道轰得个个昏昏欲睡。只有一个绅士，上身挺直，专心听道，跟四周的人完全不一样。他不是别人，正是当时鼎鼎大名的英国首相格莱斯顿。
有人好奇，问他：“为什么您那么用心地听？”
他笑着说：“老实讲，我也很想打瞌睡。可我又想，何不用这件事来试试自己能忍耐到什么程度？我聚精会神地从头听到尾，刚才还告诉自己：忍耐得好，以这种耐心去面对政治上的种种难题，还有什么不能解决的呢？今天的讲道，对我的好处和启示，可真是太大了。”
当“智慧”隐遁无踪，“天才”无能为力，“机智”与“手腕”失去作用，其他各种能力都束手无策、宣告绝望的时候，走来了一个“忍耐”---由于坚持，得到了成功，使不可能的成为可能。
感慨
“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
这个翻译好厉害！
某电影：-Are you serious?-No,I’mkidding.中文字幕：你是席而瑞斯吗？不是，我是凯丁。
矿泉水
某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。注：ａ君工作单位：自来水厂
催眠曲
作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”出版商：“怎么会那么久？”作曲家：“因为它老催我入睡。”
女人嫁不出去的原因
太成功：成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小
太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。
太聪明：女人太聪明，男人没有安全感。
太好强：女人太好强，男人没有面子。
太漂亮：红颜易老，再漂亮日子久了也会看厌，摆在家里惹事，担心红杏出墙。
太不漂亮：丑妻家中宝，不过只限于别人家中。
太没品位：显得男人很没品位。
软件升级
取出程序中旧的臭虫（Bug），再放入新的臭虫的一个过程。如果用户在此过程中不上交旧的臭虫，那就得加倍付钱才能购到新的臭虫。
买书
在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
错误的赞扬
性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
不白之冤
陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
